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| Manie & Phobie |
Jacques Cartier
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À perte de vue
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(La premiere scène se passe dans la cuisine d'un appartement très pauvre dans un "petit Canada" en Nouvelle Angleterre. Le tout doit donner l'impression d'être très vieux et très crasseux. Georges, avec un petit bout de cigare à la bouche, est assis à table à gauche. Il peut y avoir des bouteilles de bière un peu partout sur la table et par terre. Derrière Georges se trouve un vieux poêle électrique et un frigo. L'évier se trouve au fond à droite. Il y a une porte au fond au centre qui mène à la chambre à coucher des enfants. Au début de la scène, Georges est en train de compter des "cennes" qu'il a mises sur la table devant lui. Il compte chaque cenne et la remet dans un "bas de laine." Son épouse entre de la porte au centre. Elle est vêtue d'une vieille robe et d'un tablier, avec de vieilles "pichous" aux pieds. Il se peut qu'elle fume aussi. En rentrant, elle s'accote au mur, épuisée.)
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| Femme: |
Faut que tu parles à ces dix enfants-là, Georges. Chu prête à venir folle!!!
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| Georges: |
Quoi c'est qui ont asteur?
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| Femme: |
Y veulent leur souper.
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| Georges: |
(Se levant et se dirigeant vers la porte au centre) Ah, ben les p'tits sans coeurs. Tu penserais qu'après cinq ans, y sauraient qu'on soupe ainque le mardi, le jeudi, pi le samedi soir. (Aux coulisses) Allez vous coucher, vous autres! Chu pas d'humeur à me faire achaler par des p'tits écoeurants comme vous autres.
(Georges revient à table et s'asseoit de nouveau. Son épouse le suit) |
| Femme: |
Tu devrais vraiment parler au plus vieux, Georges.
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| Georges: |
Pourquoi?
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| Femme: |
Y veut lâcher l'école après le huitième grade.
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| Georges: |
Si y veut làcher l'ecole, qui a làche. A vingt-cinq ans, y est assez vieux pour faire des décisions comme ça pour lui-même. Regarde moué. J'ai lâché l'école après le troisième grade pi ça m'a pas empêché d'avoir une job qui paie trente-cinq piastres par semaine, moué. Oooooooof! (Il se met la main à la tête)
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| Femme: |
(Inquiète) Georges, quoi c'est que tu as?
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| Georges: |
(Se prenant l'estomac de l'autre main) J'l'sais pas mais ça fait mal en maudit. (Il tombe par terre)
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| Femme: |
(Se précipitant à son côté) Georges, j'pense que c'est... (pause dramatique publicitaire) ...une attaque d'ethnicité!
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(La scène devient un bureau assez riche ou un laboratoire. L'annonceur peut se trouver assis derrière un bureau. Il pourra se lever de temps à autre pour aller s'accoter sur le devant du bureau. Alternativement, l'annonceur peut se trouver debout devant un tableau noir sur lequel se trouvent des formules chimiques et/ou mathématiques. Le tout doit donner l'impression que se sont des gens bien "smartes" qui ont crée Assimilo.)
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| Annonceur: |
Une attaque d'ethnicité. Combien de fois ces mots ont-ils semé la terreur dans le coeur de nos bonnes mères franco-américaines? Oui, Messieurs-Dames, une attaque d'ethnicité. Ce mal mystérieux causé par le mangeage excessif de marde qui afflige tous les membres de votre corps et vous laisse sans génie, sans espoir, et sans argent... qui vous laisse savoir, dès l'âge de deux ans et demi que vous ne ferez jamais rien de bien dans la vie. Et jusqu'à present, la science médicale etait sans armes contre cette plaie terrible. Mais aujourd'hui, il n'y plus de raison pour se désespérer... car aujourd'hui, il y a Assimilo!
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Oui, Messieurs-Dames, Assimilo, le fruit de plusieurs années de recherches scientifiques, vous permet de combattre les effets noisifs de l'ethnicité d'une façon rapide et certaine. Avec Assimilo, vous trouverez enfin cette confiance, cette joie, cet elan de jeunesse que vous pensiez réesevé exclusivement aux autres. Dans très peu de temps, Assimilo peut vous remettre le sourire au visage, les cheveux sur la tête, et l'argent dans vos poches. En effet, une simple cuillerée à thé d'Assimilo chaque jour et vos problèmes de nature ethnique disparaîtront avec une rapidité étonnante.
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Impossible, vous dites? Rien n'est impossible avec Assimilo. Regardez le changement étonnant qu'il s'est produit chez notre petit couple ethnique après quinze courtes semaines du régime Assimilo
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| (Même arrangement de meubles, etc., que dans la scène précédente, mais la table, chaise, etc. sont de meilleure qualité. L'homme et la femme sont habillés en polyester un peu élimé, mais ils sont toujours plus propre que dans la première scène. La femme est à l'évier en train d'essuyer une plat en aluminum de "T.V. dinner." L'homme est toujours à table. Il y a une bouteille de whisky près de lui. Les deux parlent avec un accent épais stéréotypé franco-américain.) |
| Femme: |
Time to say goodnight to our five children, dem dear.
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| Georges: |
Oh, hokay 'oney. (En traversant à la porte au centre) Dat was a great supper we 'ad tonight, dear. I love T.V. dinner, dem me. (Aux coulisses). Goodnight, children. Sleep tight! (Il revient à la table). Dey're such nice children. I love dem sooo much.
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| Femme: |
(Elle se rend à la table) But you really should talk to de holdest, George.
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| Georges |
Why?
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| Femme: |
He want to be an electrician and 'e wants your advice
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| Georges: |
(Un peu déçu) An electrician?
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| Femme: |
What's de matter, Georges?
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| Georges: |
Well, I wanted 'im to be a plummer. But an electrician's a good job, too. Oh, sweetart, de boss gave me another raise today. Five cent more a week. And he say he give me more when my spoken get better.
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| Femme: |
Dat's good, George. (Pause) By de way, 'oney, 'ave you 'ad any of your (pause dramatique publicitaire) ...attacks lately?
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| Georges |
(Il réfléchit) No, come to tink of it I 'aven't. And I feel so much better than I ever did before (Il regarde l'assistance avec un sourire énorme). Dat Assimilo really works!
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(On revient à l'Annonceur)
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| Annonceur: |
Quelle scène touchante. Et tout ça à cause d'Assimilo. Mais il n'est pas nécessaire que les effets positifs de ce miracle de la science moderne s'arrêtent là. Non, du tout, Messieurs-Dames. Continuez à prendre Assimilo et ses ingrédients actifs traverseront votre système à course et le purgeront de toutes les manifestations néfastes du mal ethnique. Continuez à pendre Assimilo et chaque jour, vous éloignerez de vous et de ceux qui vous sont chers, le danger et la honte des attaques d'ethnicité. Continuez à prendre Assimilo et vous-mêmes pourrez un jour faire partie de la scène suivante.
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(Salon très élégant avec deux fauteuils devant un foyer. Il y a une petitie table entre les fauteuils. Le même homme que dans les scènes précédentes est assis dans le fauteuil à gauche. Il porte un habit élégant et à la mode. Il est en train de lire le "Wall Street Journal" ou le "New York Times." Son épouse, qui porte une robe également élégante et à la mode, entre de droite avec deux martinis. Elle se dirige au centre, dépose un verre sur la table près de son mari et s'asseoit dans le fauteuil à droite. Les deux doivent parler anglais avec un accent britannique assez faux.)
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| Georges: |
(Appercevant le verre) Oh, thank you, dearest. (Il boit. Pause.) By the way, how are Melissa and Jonathan?
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| Femme: |
Who?
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| Georges: |
You know. Our two children. Melissa and Jonathan.
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| Femme: |
Hmmmm. I don't know really. They've been with Nanny all week.
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| Georges: |
(Un peu déçu) Oh.
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| Femme: |
Just a minute. Nanny did say something about Melissa being accepted at Radcliffe.
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| Georges: |
Oh?
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| Femme: |
Yes. There's quite a fuss about it, actually. Seems it's never been done by a four-year old before.
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| Georges: |
Oh!
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| Femme: |
And Jonathan... let's see if I can remember... yes... Jonathan said he wants to become a brain surgeon.
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| Georges: |
(Déçu de nouveau) Oh.
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| Femme: |
Something wrong, George?
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| Georges: |
Well, I was hoping he'd become a stock broker. But I suppose a brain surgeon's an acceptable profession. Horrible name, though.
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| Femme: |
Yes, dear.
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| Georges: |
(Il pousse un soupir) Children are such a bother these days, what with insisting on makin their own decisions and such.
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| Femme: |
Yes, dear.
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| Georges: |
(Trouvant quelque chose dans le journal) Oh, it looks like we've made another three million in the market, dear. And there's an article here on Franco-Americans. I wonder what THEY are. |
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(On revient à l'Annonceur)
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| Annonceur: |
Oui, Messieurs-Dames, vous-mêmes pourrez un jour jouir d'une telle existence. Impossible, vous dites? Souvenez-vous de notre devise "Rien n'est impossible avec Assimilo." Donc, si les attaques d'ethnicité vous empêchent d'accéder à la prospérité et au bonheur auquel vous avez droit, mettez-vous dès aujourd'hui sur le régime Assimilo.
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Et vous ne risquez rien. Essayez Assimilo pour quinze courtes semaines. Si Assimilo ne fait pas tout ce qu'on vous promet... si vous n'êtes pas plus heureux, plus riches, et plus smartes... renvoyez-nous la bouteille vide et on vous redonnera votre accent atroce, votre appartement crasseux au beau milieu du petit Canada, vos dix enfants malcommodes et niaiseux... et on vous enlèvera votre job pi votre argent.
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C'est très simple, n'est-ce pas? Si vous n'êtes pas complement satisfaits, renvoyez vos bouteilles à l'adress suivante: Assimilo, Limitée, trois cent cinquante (le reste doit être inintelligible). Et souvenez-vous qu'Assimilo, c'est bon pour vous!
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